Анекдоты про троллейбус
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить).
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!… Ты на Дерибасовской стоишь…
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить).
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!… Ты на Дерибасовской стоишь…
В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…
Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" — подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал…
— Ой, ухо мое, ухо!
— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
— Ой, ухо мое, ухо!
— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
— Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так:
— А че, 10 баксов то не лишние!
— А че, 10 баксов то не лишние!
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ!
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…
— Что случилось?
— Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
— Мужик, будь человеком, отвези…
— Тебе куда?
— Да тут недалеко, у меня дом за городом…
— Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
— Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче — поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то яму.
Водитель:
— А куда же дальше?
— А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…
— Мужик, будь человеком, отвези…
— Тебе куда?
— Да тут недалеко, у меня дом за городом…
— Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
— Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче — поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то яму.
Водитель:
— А куда же дальше?
— А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил. Ржали до слез…
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил. Ржали до слез…
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Наркоман очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:
— Да с другой стороны!
Наркоман:
— А-а-а. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
— Внучек, у тебя щека грязная.
Наркоман очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:
— Да с другой стороны!
Наркоман:
— А-а-а. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!