Анекдоты про транспорт
Запорожец Маршрутка Троллейбус
— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, уехала с ним на одном автомобиле?
— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на маршрутку.
— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на маршрутку.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
Приходит "голубой" в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Я нашел еще одно окончание "Сталкера" — застрял в Запорожце. Туда залез а вылезти не смог. главное меня туда заманили квестом — сказали типа там тайник. Они говорили что там восемь концовок, а оказывается их больше…
Разговор в троллейбусе:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
— А твой Жириновский ляжет?
— Ляжет!
— Поскорей бы!
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
— А твой Жириновский ляжет?
— Ляжет!
— Поскорей бы!
— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в Бога.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом…
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!"
Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один находится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!"
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
— Что, опять маршрутка подорожала?
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скорлупой, пиво закусывайте тарой, остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
В маршрутке: "Водителю семачек не предлагать!"
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла
— Держитесь, крошки, я пошла