✕

Анекдоты про Тараканов

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.
Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись…" А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"…
К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Как избавиться от тараканов:
Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?
— Как ты думаешь, что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Штирлиц шел по коридору. Все офицеры вермахта разбегались в разные стороны как тараканы — они знали, что Штирлиц просто так по коридору не пойдет. Они знали, что что-то будет. Что-то очень нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на мотоцикле без глушителя. Сегодня он шел. Шел пешком. Быть беде.
Чем злее мир, тем добрее тараканы.
Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.
Абсолютного одиночества не бывает, всегда найдется моль или тараканы.
Прапорщик:
— Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец…
Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты.
— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались…
В дурной голове "тараканы" не свежие.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…