✕

Анекдоты про Свинью

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
— Что, я просто так не могу с Пухом дружить?
Приходит в кабак русский мужик.
— Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
— Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
— Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол… Тут заходит немец — весь из себя расфуфыренный такой.
— Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
— Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках…
— Спелеологи… — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты…
Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал
— Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху
— Мне плохо?! Да мне вообще пи**ец!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок:
— Ой, Винни, а что это у тебя такое?
— Это — лампа Алладина, желания исполняет.
— Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
Хомо Сапиенс— это такая высшая форма существования высокоорганизованной материи, которая появляется на свет человеком, живет как свинья и умирает как собака.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
— Все. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Через некоторое время захотелось ему покурить своего плана. Приходит, а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ".
— Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
Забегает свинья в комнату, смотрит на розетку и кричит:
— Пятачка замуровали.
Поймали Винни-Пух и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание.
Винни:
— Попросим бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Нет, мы попросим огромную бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Да сто морковок тебе в рот!
— Ой, Винни, не все сразу!
Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.
Какая супоросная свинья в банановой республике не мечтает выйти замуж за квалифицированного специалиста, хорошо разбирающегося в апельсинах !?
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает кореец. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему корейца. Кашпировский и говорит ему:
— Слушай мою установку, — теперь ты не кореец, а хохол.
Возвращается кореец от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
— Слушай, мою установку, — теперь ты не собака, а свинья.
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Винни-Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!
Абрам хвалится в компании:
— Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой!
— Ты что, Абрам, ведь воняет!
— Ничего, свинья привыкла.
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На Винни-Пухе медицинская маска…
— Винни, Винни, что с тобой?!
— Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?
Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
— Винни, а Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".