Анекдоты про Сталина
Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
— Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
Если бы Пушкин жил не в XIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году… (Сталин)
Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.
— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.
— Выставка подарков Сталину 1949 года.
СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
— Ты теперь понял?
— Да, расстрелял не всех, кого надо было.
— Ты теперь понял?
— Да, расстрелял не всех, кого надо было.
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок.
Звонил Сталин:
— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин?!
— А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.
Звонил Сталин:
— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин?!
— А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли "усатый черт", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли "усатый черт", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо,— ответил Сталин.— Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо,— ответил Сталин.— Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
Звонит возмущенный Сталин Берии:
— Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!
Берия:
— Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович.
Через несколько минут опять звонок:
— Лаврентий Палыч, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала…
Берия:
— Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны.
— Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!
Берия:
— Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович.
Через несколько минут опять звонок:
— Лаврентий Палыч, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала…
Берия:
— Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны.
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
Вызывает Сталин Радека:
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому…