Анекдоты про спорт
Баскетбол Футбол Хоккей
— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!
Стоматолог пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
Комментарий матча:
"… Удар, удар, ещё удар… нокдаун… Да Кличко нашел себя в футболе…"
"… Удар, удар, ещё удар… нокдаун… Да Кличко нашел себя в футболе…"
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезет с чемпионата мира только магнитики на холодильник…
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
36-летнего шотландского футбольного фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко.
В жизни — постоянно.
В жизни — постоянно.
Уже перед первым матчем чемпионата мира у российских футболистов, как у большинства танцоров, начали проявляться мужские признаки… яйца.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.
— Играть в Сталинграде.
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети…
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!
Своего одноклассника Пети…
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!
— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.
— ?
— Футбол.