✕

Анекдоты про Слона

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и приказал ему сделать из мухи слона, пригрозив ему пролетарским судом. Ушел опечаленный, а через пару дней приглашает Василь Иваныча посмотреть результат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОН, Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
"И как это он через ЭТО дышит?!" — подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Novell: "Соединяя слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
— Ну пацаны,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
А я такой огромный, как слон в посудной лавке!
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он этой штучкой добывает себе еду?
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
— Дорогая, успокойся… А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
— Да!
— И что он сказал?
— Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Про масло:
"Делми" — накорми слона маргарином!
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!
Слон и моська на новый лад. Киркоров как слон, загрызть его журналисты не загрызут, но засрать до смерти могут.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!