Анекдоты про Слона
В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Мышка звонит по телефону слону:
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку)
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку)
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… Только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — бах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету… гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
— Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясь! Я опять упал… Только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — бах…
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету… гонишь…
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что за зверь такой?
Василий Иванович походил вокруг, посмотрел…
— А черт его знает. Давай у Фурманова спросим.
Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял — на вес прикинул.
— Да, мужики, этому зайцу лет триста!
— Василий Иванович, что за зверь такой?
Василий Иванович походил вокруг, посмотрел…
— А черт его знает. Давай у Фурманова спросим.
Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял — на вес прикинул.
— Да, мужики, этому зайцу лет триста!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью — срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает:
— За что двойка?
Учительница:
— На уроке зоологии задала вопрос — у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.
Отец с недоумением:
— А у кого же?
Учительница:
— У страуса, конечно.
Отец:
— А я все думаю — чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
— За что двойка?
Учительница:
— На уроке зоологии задала вопрос — у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.
Отец с недоумением:
— А у кого же?
Учительница:
— У страуса, конечно.
Отец:
— А я все думаю — чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.
Наступил слон на колобка и думает: "от блин".
— В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона…"
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!".
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!".
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком:
— Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
— Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
— Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
— Мужчина? — опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном:
— Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
— Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
— Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына — это тот, у кого ест дэньгы, остальные все самцы…
— Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
— Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
— Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
— Мужчина? — опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном:
— Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
— Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
— Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына — это тот, у кого ест дэньгы, остальные все самцы…
В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста….
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
— Нет проблем…
Таможня… Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что, на веревочке?
— А это мой бутерброд!
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
— Нет проблем…
Таможня… Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что, на веревочке?
— А это мой бутерброд!
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
— 2 обезьяны и 3 слона.
— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
— Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет. А что случилось?
— У них слон умер.
— И что, скорбят?
— Нет, жрут!
— Нет. А что случилось?
— У них слон умер.
— И что, скорбят?
— Нет, жрут!
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
— Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни.
— Значит, у слона были вставные бивни.
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Слон — это такое животное, которое вместо клизмы может использовать хобот до отказа заполненный водой.
— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!
— Хана московским крышам!
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" — подумала она и замерла. "Она!" — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.