Анекдоты про родственников

Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путевые.
— Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
— Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — «Ролекс» за 5000 фунтов.
— Ты че, быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
— Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
— Ну ты меня достал! Ты че всякую фигню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Ну-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр… Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
— Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь — и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены…
— С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.

— Занимаешься каким-нибудь спортом?
— Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.

Учительница в школе:
— Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
— Три миллиона!
— Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
— Да, Петечка.
Петечка:
— Пятница!
— Нет, Петечка, неправильно.
Машенька:
— Будет четыре!!!
Учительница:
— Правильно, Машенька, а как ты догадалась?
Машенька:
— ЭЛЕМЕНТАРНО! Три миллиона минус пятница!

У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к "Мерседесу" и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Депутат — коллеге:
— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!
— Возможно и брат. Он очень похож на тебя…

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— А у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку… но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В задницу хомячка!
Мама:
— Ой! Из задницы хомячка!

Врывается в полицейское отделение молодая женщина и, сильно дыша, кричит:
- Помогите!
- Что у вас произошло? – сразу приступает к опросу мужчина.
- Нужен этот — план отхват!
- Может перехват?! – переспрашивает полицейский.
- Ну да, точно! Так и в кино говорят!
- Стоп, только сначала объясните всё по порядку, чтобы я знал, сколько людей задействовать и в каких целях.
- Весь ваш состав! – без запинки отвечает посетительница. – У меня муж из дома исчез!
- Когда?
- Со вчерашнего вечера.
- Может, предполагаете, в каком направлении его могут отправить?
- Знаю, в сторону границы, чтобы потом затеряться и всё.
- Успокойтесь, особые приметы у него есть?
- Оба глаза дёргаются и есть боится.
- Странно, а в поведении его было ещё что-то нетипичное? – поразмыслил мужчина.
- Каждый год, с наступлением лета одно и то же.
- Может, он кого-то побаивается?
-Ох, тут такое дело, – покраснела жена.
- Ну вот, найдём виновника и с ним разберёмся!
- Нет, проще отыскать мужа и хоть издали крикнуть: «Тёща попрощалась и уехала». Он сразу домой прибежит!

Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Разговаривают внучка с бабушкой:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такой большой рот?
— А ты дедушкин член видела?!

Очередная встреча выпускников спустя 15 лет.
Толпа взрослых и солидных людей рассаживается за столиками в престижном заведении.
На самом почётном месте разместилась маленькая и серая, как мышь, классная руководительница.
- Как у вас дела, Тамара Ивановна? – для приличия интересуются бывшие школьники.
- Ох, зарплата крохотная, дети – вредные, директор упёртый, – начала жаловаться женщина, но тут же перехватила инициативу, — а у вас как?!
- Я стал директором спиртзавода в области! – хвастается отличник Ваня.
- У меня свой массажный салон, — добавляет всегда прилежная и скромная Света.
- А Саша? Его и нет то с нами сегодня?! – вглядывается учительница.
- Нет, его с работы не отпустили. Он водитель городского транспорта, — засмеялись все дружно.
- Во как! – обрадовалась Тамара Ивановна. – А я была права! Вот он меня не слушал, учился плохо и получил! Как и этот….
- Игорь?
- Саня шустрый?
- Да нет, рыжий! Вспомнила – Горобчик! – возликовала классная.
- А я – здесь! – подал голос высокий мужчина.
- О, как вырос, ну хоть что-то в тебе изменилось! – не уняла свою неприязнь Ивановна. – Всё так же предпочитаешь тихонько в уголке помалкивать?
- Ну, да! – спокойно подтвердил он.
- И, точно же, так и отвечаешь всем по привычке: «Не знаю!»?
- Ага.
- Вот! Меня надо было слушать, чтобы человеком стать! А ты прогуливал, безобразничал, – почти подпрыгнула от радости учительница.
- Только теперь я ещё произношу: но мои люди выяснят и все доложат! Я теперь мер соседнего города! – улыбнулся Горобчик.