Анекдоты про отношения

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:
— Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,
— Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
— Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.
— Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?
— Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
— Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
— Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
— Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…

Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?

"Он умный, добрый, ласковый", — скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура — зато ноги красивые", — скажет мужчина и женится.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!…

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!