Анекдоты про психолога
— Вчера был у психолога… он плакал.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Думаю, Вам нужно выпить и потр*хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах*й все, твари *баные.
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр*хать мозг тебе не будет."
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр*хать мозг тебе не будет."
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле…
Но поорать матом — гораздо дешевле…
Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет…
— Хочешь поговорить об этом?
— Что-то автобуса долго нет…
— Хочешь поговорить об этом?
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".
— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня приём, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять копеек":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
— У меня приём, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять копеек":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает".
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— … Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— … Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.