Анекдоты про профессора и студента
— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?
— Простите, а вы точно профессор математики?
— Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене:
— Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена улыбнулась:
— Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
— Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена улыбнулась:
— Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
Ведущий «Своей игры»:
— А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
— Почему последнюю?
Ведущий:
— Темы сегодняшнего финала «Фашизм» и «Русский мат». И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
— А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
— Почему последнюю?
Ведущий:
— Темы сегодняшнего финала «Фашизм» и «Русский мат». И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.
— Это ничего, начнем без него.
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшера.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
В коммунальной квартире, в сортире стены испачкали дерьмом. Все подумали на профессора, потому что он всегда после посещения туалета мыл руки.
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
— Чтобы не забеременеть, нужно…
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.
— Чтобы не забеременеть, нужно…
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст — состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
— Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там.
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст — состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
— Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пять тысяч, что сдаст!
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма.
Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.
Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!