Профессии

Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Нет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Нет.
— Если ты мне не купишь покемона я расскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном.
Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике.
Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!

Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
— Ну чё? страшно?
— Да нет.
Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Не совсем.
Тут летчик ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мёртвую петлю.
— Ну чё? Боишься?
— Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч.
— Ну чё, боишься?
Летчик смеясь:
— Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
— Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности.
Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
— Страшно?
— Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт:
— КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовешь?

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
— Нет.
— Жаль, так бы познакомились…

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да, мы. А что не так? Вы же все глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику:
— Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха.
Мужик:
— Вы щас еще обосретесь, я — водитель.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как…"

Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов — четвертый?
— Потому что программисты учатся с нулевого!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
— Это системный ввод.
— Это системный вывод.
— Это системная консоль.
— Это системный процессор.
— Это системный программист.

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…

— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.

Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:2.

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противное: ящик открыт…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
—?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!