Анекдоты про похмелье

Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того съедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну, а что до рыбы до*бываешься?

С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" — вы платите только за разговоры которые помните.

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Муж с похмелья. Жена жалея его:
— Может, опохмелишься?
— Не хочу.
— Может, солененького?
— Не надо.
— Может раздеваться?
— Ну, разденься, может, вырвет.

Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
— Да…
— Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл…
— Да, а я не помню… И сколько?
Из трубки повеселевший голос:
— Да, фигня, 100 рублей!

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!

Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

Радость жизни особенно заметна, когда одновременно с первым звонком будильника к вам приходят похмелье, спермотоксикоз и предменструальный синдром.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.

Встречаются два друга в понедельник на работе.
— Как провел выходные?
— Класс! Только голова болит, похмелье… А ты?
— А я как телепузик По!
— Это как?
— С утра выпил, и мне теперь все "по …"!

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.

В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра — "Тяжёлое похмелье".

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.