✕

Анекдоты про Поручика Ржевского

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
Стоят гусары.
— Сейчас должен прийти поручик Ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!
Заходит поручик Ржевский:
— Господа, вы знаете что такое рояль?
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:
— Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки… Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
— Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
— Может дрова?
— Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
— Может сено?
— Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди… подожди… не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, стукнул ногами по стенам и что есть мочи заорал:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский…
Она — испуганно:
— Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
— Ну, Наташа, не знаю — ведь это же ваш сон!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
— Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили…
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
— Кстати, о стекле. Я вчера так на*бался, что х*й в стакан не лезет.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточку не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах*ев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену:
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш х*й…
Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу: «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!
— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
— Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
— Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: «Мадам, разрешите вам впиндюрить?»
— Поручик! Но ведь могут дать по морде!
— Могут. Но обычно дают впиндюрить…
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил бы для нее все поле розами!
— А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос.
Поручик:
— А я бы засадил все горохом!
— А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки!?
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
— Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…
— М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
— Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
— Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах…
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк…
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
— Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.
Корнет (мечтательно):
— А вот бы сейчас где-то посередине — в Торжке побывать.
Ржевский:
— Бывал я там, ну и дырища!
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня муж уехал.
— Ну?
— Я дома совсем одна.
— Ну?
— Мне одной так страшно.
— Ну?
— А дверь всю ночь открыта.
— Ну?
— Что ну-ну! Я говорю, приходи потр*хаться!
— А, намек понял, приду!
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, услышал женский голос:
— Постойте, поручик, а деньги?!
— Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.