Анекдоты про Поручика Ржевского
— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом…
Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?
Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр*хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр*хался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане тр*хался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр*хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр*хался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане тр*хался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Поручик, играя в карты, вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый.
— Поручик, на улице дождь?
Ржевский:
— Да нет, ветер в лицо.
— Поручик, на улице дождь?
Ржевский:
— Да нет, ветер в лицо.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
К Ржевскому обращаются:
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
— Исключительно по пятницам.
— Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"…
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
— Исключительно по пятницам.
— Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"…
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Наташа Ростова тр*хается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!
Поручика Ржевского спросили:
— Вы никогда не хотели стать лебедем?
— Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.
— Вы никогда не хотели стать лебедем?
— Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Наташа Ростова спрашивает у матери:
— Мама, а что такое жопа?
— Ну знаешь… Это порода лошадей… вообще-то.
Вечером на балу танцуя с поручиком, Наташа интересуется:
— Поручик а какая у Вас жопа?
— Ну как сказать, большая и белая.
— А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
— Мама, а что такое жопа?
— Ну знаешь… Это порода лошадей… вообще-то.
Вечером на балу танцуя с поручиком, Наташа интересуется:
— Поручик а какая у Вас жопа?
— Ну как сказать, большая и белая.
— А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается одним местом к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой — Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский:
— А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, там полы старые.
— А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, там полы старые.
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов *бет лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК!
Подходит Безухов.
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, *бу я вчера лошадь…
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов *бет лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК!
Подходит Безухов.
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, *бу я вчера лошадь…
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Гусары говорят о войне.
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было…
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было…
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала:
— Простите, пожалуйста.
А поручик ей в ответ:
— Ничего-ничего, я думал это лошадь.
— Простите, пожалуйста.
А поручик ей в ответ:
— Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Старый генерал говорит Ржевскому:
— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), — она мне как дочь.
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), — она мне как дочь.
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.