✕

Анекдоты про Поручика Ржевского

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х*й в ведро не помещается!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
— Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да, да я как *бану, мало не покажется!
— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
На балу Ржевский предлагает:
— А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.
— Поручик! Вы обещали на мне жениться.
Ржевский:
— Ну мало ли что я НА КОМ обещал…
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
— Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот отношусь!
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе Ростовой:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
— Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
— Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, бл*дь, забыл!
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
— Й-я больше не могу…
— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
Хороша Маша, да жена — Наташа!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х*й?!
Наташа:
— Нет, я сру.
Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю! Наверно, просто повезло!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— *бался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х*йню-с сморозил-с…
Из сочинения: Наташа была связана с народом красной нитью.
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал…"
Сидит за обеденным столом поручик Ржевский с Наташей и ее родителями и громко чавкает жадно уплетая куриные окорочка тушенные в сметане.
Наташа:
— Поручик, вы совершенно не умеете себя вести за столом!
— Увы, мадам, стол — это не моя мебель…
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал:
— Ну, вы, господа, и место выбрали!
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.