Анекдоты про различных персонажей

Электронная коммерция.
Два еврея встречаются:
— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыл виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли вам, дети?
— Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно…
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали…

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро…

— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому что дома Сарочка желает покоя.

— Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! — воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Поспорим?

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел!

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха-три раза!"

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну, Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— ?!
— А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил — 70 см.

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
— Ты дывы яка падлюка! — подумал Штирлиц.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
— Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
— Да вот эту соломинку охота пожевать.

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули до*бались?

Купил Василий Иванович себе хромовые сапоги, принес домой.
— Смотри Петька каки сапожыщи та у меня, новые блестящие!
Петька:
— Дай мне их, Василий Иванович, на танцы разок та сходить?
— Да ты чо Петька, парвешь еще!
— Да не порву!
— Ну ладно — бери! Но если парвешь — убью!
Танцует Петька с девкой и говорит:
— Девушка, а девушка, а у вас трусы в горошек.
Та покраснела и домой убежала. Петька к другой…
— Девушка, а девушка, а у вас трусы в полосочку.
С этой такая же история. Посмотрел по сторонам — никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скучает. Ну и пригласил ее…
— Анка, а Анка, а у теб…. (на последнем слове падает в обморок)
Анка хлопает его по щекам, тот чуть дыша:
— Анка, а какого цвета у тебя трусы?
— Да ты чо, Петька? Я их сроду не носила!
— Фуууууууух! (Стирая холодный пот со лба) А я уж думал сапоги порепались.