Анекдоты про Оленя
Экскурсия в зоопарке.
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
— Слышала?!! Слышала!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него рога!
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
— Слышала?!! Слышала!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него рога!
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Блин, надо было зайца давить.
— Блин, надо было зайца давить.
Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!
— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Сын спрашивает у матери:
— Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень?
Мать отвечает:
— Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?
— Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень?
Мать отвечает:
— Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и тр*хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Сидит оленевод, пасет стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит:
— Тенденция!
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит:
— Тенденция!
Как говорит кошечка? — Мяу!
Как говорит собачка? — Гав!
А как говорит олень? — Я буду с тобой всегда!
Как говорит собачка? — Гав!
А как говорит олень? — Я буду с тобой всегда!
Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
Сколько волка не корми, а олени лучше.
— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "— Епрст! Зверь разговаривает!"
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "— Епрст! Зверь разговаривает!"
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
— Сани, стой! Олени, стой! It's my life!
— Сани, стой! Олени, стой! It's my life!
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.