Анекдоты про официанта
В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда они мой салат едят?
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда они мой салат едят?
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождет немного…
— И что же?
— Я пошел сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождет немного…
— И что же?
— Я пошел сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внутреннего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно спрашивает:
— Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
— Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!