✕

Анекдоты про Обезьян

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна…
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит:
— Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" — пишется с большой буквы, а "не *бёт" — раздельно…
Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
— Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают…
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!
Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
— Эй, обезьяна, ты что?
— Да что ж мне, пополам разорваться?
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Сидит человек, грустный такой… Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
— Ну чё, начнем все сначала?!!
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди…
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. — совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год…
— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать селфи.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
Систематически работая над собой, даже обезьяна стала венцом природы.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Обезьяна — это демо-версия человека!
— Чем пользователь похож на обезьяну?
— Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
— Чем пользователь отличается от обезьяны?
— Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которая приводит к краху системы.
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
— Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.