Анекдоты про моряков

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Расспрашивал японцев — те говорят "Не знаем — это диалект!" Наконец один японец объяснил: "Така-мака" — "не та дырка".

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: "Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без".

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
— Можно я сквозь Вас пройду?
— Проходите, только по одному.

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
— Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать — я терпел. Он стал ее любить — я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" — я не выдержал.

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза Ever Given:
— Подержи моё пиво.