✕

Анекдоты про маршрутку

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скорлупой, пиво закусывайте тарой, остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
В маршрутке: "Водителю семачек не предлагать!"
— А у меня появилась флэшка на гиг!
— М-да. А почему не на два?
— Потому что в маршрутке была тока на гиг.
Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.
Надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием".
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель.
— Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
— Витя мне душно — обращается другая. — Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдерживает:
— Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась. И поедем нормально!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку — про…ал остановку".
А вы какие буквы вставили?
Надпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!"
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Объявление в маршрутке: "Объявляйте остановку как-будто вы ее только что проехали".
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия — Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.