Анекдоты про медсестру

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма.
Дистрофики:
— Бей жирного!

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно член встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?
Медсестра отвечает:
— К нам девушек не привозят!

После операции хирург говорит оперированному:
— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член.
— А хорошая новость?
— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама дорогая?
— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее тр*хнул!

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала, твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
— Первой у меня была медсестра.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!

Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.

Выздоравливающий больной признался симпатичной медсестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен и он видел, как вы вчера меня целовали.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
— Что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.