✕

Анекдоты про Лягушку

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная…
— Умер Иван-царевич.
— А как?
— Жаба задушила.
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! (Иван-царевич).
Билась-билась царевна-лягушка о землю и получила сотрясение мозга.
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… Буратино — он один…
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) Фуу! Лягушка!
Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
— Болею я, а вообще я белая и пушистая…
"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Царевна-лягушка, выйдя замуж, превращается в царевну-жабу.
— Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
— Почему ты меня не целуешь?!
— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. А вот иметь говорящую лягушку это то что нужно!
Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой… А гости глумились и кричали: "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"
Лягушку спрашивают:
— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит…
Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, шалун!
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Настало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу — попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.
— Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
— Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание…
— Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек!
Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Самое страшное на свете животное это жаба — она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
— Почему ты тут сидишь, зеленая, слизкая, вонючая?
— Да это я болею, а так я белая, пушистая!
На безбабьи и лягушка — царевна.
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.