Анекдоты про Лошадей
— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.
Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…
Стоит старый одессит на ипподроме!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Не знаю, я не ветеринар.
Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, и, получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка:
— Вот, блин, так что, я лошадь?!
Блондинка:
— Вот, блин, так что, я лошадь?!
Хозяин бьет свою лошадь, а та поворачивается и говорит:
— Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
— Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:
— Я тоже…
— Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
— Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:
— Я тоже…
Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри, блондинка!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит…
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит…
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: «Направо пойдешь — коня потеряешь; налево поедешь — сам умрешь; прямо поедешь — об камень убьешься».
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"…
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"…
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Novell: "Соединяя слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Novell: "Соединяя слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
— Ну пацаны,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
— Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
— Ну пацаны,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
— Дорогая — прохрипел с трудом муж — я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара.
— Ветеринара?! — удивленно спросила супруга — а почему не нормального врача?
— Потому — ответил муж — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!
— Ветеринара?! — удивленно спросила супруга — а почему не нормального врача?
— Потому — ответил муж — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?