Анекдоты про Льва

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют…

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.

Блондинка говорит подруге:
— Пусть моя мама — корова, зато папа — лев!
— А кто же тогда ты?
— Королева!

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
— Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны." Кто пробовал убить его — ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожены спят. Вдруг стук в дверь.
Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог *баний.

Медведь заходит в публичный дом.
— Мне самую большую бл*дь!
— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…
— Ну, если так, давайте десяток!
Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
— Ну и белочки-целочки! Двух вы*бал, больше не могу! Верните хоть деньги!
Лев:
— Ни фига! В нашем заведении закон простой: или до*бывай, или у*бывай!

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естественно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
— Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
— Правда, — говорит, — целуй быстрее!
— И что, поженимся и будем счастливо жить?
— Естественно, давай целуй!
— И умрем в один день?
— Да, да, ну целуй же меня!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
— Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
— Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
— Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешеная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
— Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
— Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
— Лева ты представляешь: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули, а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ: поймать волка и к дереву привязать!
Лев:
— Звери мои, заяц организовал поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес, чтобы лес мог радоваться, а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором:
— Да вы*бать его всем по очереди! Да! Да!
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заяц подходит, отимел волка, а потом в лицо ему говорит:
— Ну шо раскумарился, собака дикая?

"Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и… еще один средний."

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится — схватит костыль и трах по башке!

Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:
— Кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью.
Первая говорит рыжая:
— Я думаю, что я красивая…
Убили.
Вторая говорит брюнетка:
— Я думаю, я умная…
Убили.
Ну и блондинка:
— Я думаю…
Убили.

Утром российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: царь-импотент. Он естественно посылает выяснить, кто сотворил сие. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк Вашей жены.

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев, если сможет заметить.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась…
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка…

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
— Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породняться…
— Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
— Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.