Анекдоты про летчика
Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
— Вчера летчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит "бочка".
— Дура ты! Это значит "бочка".
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович — вправо", "Петрович — влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович — вправо", "Петрович — влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик.
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик.
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
Диспетчер:
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…
Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот:
— Срочно передавайте инструкцию, — у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать?
Одесса:
— Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"
— Срочно передавайте инструкцию, — у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать?
Одесса:
— Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
— Не совсем. Я грузчик…
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
— Не совсем. Я грузчик…
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…
Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…
Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни х*я себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни х*я себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий:
— Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.
Генерал:
— Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.
— Почему?
— Летчик заболел.
Главнокомандующий:
— Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.
Генерал:
— Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.
— Почему?
— Летчик заболел.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
Произошла авиакатастрофа. Идут похороны пилота. Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том:
— как он любил семью и как семья его любила;
— как его уважали на работе и каким он был честным человеком;
— как он любил шутить и смеяться;
— как жил — так и умер с улыбкой на лице… пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались…
— как он любил семью и как семья его любила;
— как его уважали на работе и каким он был честным человеком;
— как он любил шутить и смеяться;
— как жил — так и умер с улыбкой на лице… пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались…