Анекдоты про кошек
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.
Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!"
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…
— Может пора его похоронить…
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
Кот — это такое животное, которое по команде "КУДАМЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Самая страшная примета — черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Приносит кот Матроскин на свалку мешок и высыпает оттуда котят с рожками.
Шарик:
— Матроскин, где ты их взял?
Матроскин:
— Моя корова— что хочу, то и делаю…
Шарик:
— Матроскин, где ты их взял?
Матроскин:
— Моя корова— что хочу, то и делаю…
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки… — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки… — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!
— Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт в подъезде.
— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт в подъезде.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!
— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…
— И кролик…
— И кролик…
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…
— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот