Анекдоты про кошек
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Шла пятая неделя самоизоляции…
Я:
— Как же чертовски скучно!
Кот:
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Я:
— Как же чертовски скучно!
Кот:
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет…
— Откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 35 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка…
— Заначка…
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.
1. "Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".
Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была…"
Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
— День рождения кота?
Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
— Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился", — догадался Штирлиц.
"Бензин кончился", — догадался Штирлиц.
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…"
"Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…"
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче…
Первая:
— А я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота тр*хну!
Первая:
— А я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота тр*хну!
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
Истинные значения примет:
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.