Анекдоты про Корову
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове — я быка не удержу!
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове — я быка не удержу!
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!
— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" — подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается…" Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, вымя ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик:
— Матроскин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
— Моя корова, что хочу, то и делаю…
— Матроскин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
— Моя корова, что хочу, то и делаю…
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только… мой любимый размер…", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
"Подумать только… мой любимый размер…", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?
НАША ЖИЗНЬ…
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья. — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет?! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
— Ну, будь по-твоему…! — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья. — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет?! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
— Ну, будь по-твоему…! — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят — корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, третья корова туда же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого:
— Слушай, а с чего бы это коровы летают?
— А кто ж их знает… Может у них гнездо там…
— Слушай, а с чего бы это коровы летают?
— А кто ж их знает… Может у них гнездо там…
На многих городских автобусах пишут рекламу: "Будьте осторожны с огнем!" Или: "Покупайте компьютеры!". Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
Урок биологии. Учительница спрашивает:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему?
— Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему?
— Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Приходит корова в магазин и говорит:
— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!
— А у нас белого нет.
— А мне пох*й, я на мотоцикле!
— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!
— А у нас белого нет.
— А мне пох*й, я на мотоцикле!
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне пофигу, я на велосипеде.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне пофигу, я на велосипеде.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
— Твоя корова курит?
— Нет!
— Значит у тебя сарай горит!
— Твоя корова курит?
— Нет!
— Значит у тебя сарай горит!