Анекдоты про институт

Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: "Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!"
Через некоторое время приходит ответ: "Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!"

— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

Социальная реклама над входом в университет: Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.

В институт прийти никогда не поздно, главное вовремя из него уйти!

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— "Мой дядя — ректор института…"
— Вы приняты!

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
— У меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?» А пацан из военного училища говорит:
— А у меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах — да, так точно, есть капитан».

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
— Почему ты его облизываешь? — спросил молодой динозавр старого.
— Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— "С", кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— "С" — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать неприлично…

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…
— Солнышко, а кто там у нас в ванной?
— Так это мама приехала…
— Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…