Анекдоты про охотников
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
— Примерно два стакана водки.
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
— Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
— Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура.
— 300 рублей (по старым ценам). — Поднимает медвежью, тоже говорит — хороша — 500 рублей.
Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
— Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
— Да, мы.
А жена говорит:
— А за что вы его поили?
— А он нам шкурки оценивал.
— А я-то, — говорит, — думаю, что он всю ночь мне по п*зде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая — 20 копеек.
— Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
— Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура.
— 300 рублей (по старым ценам). — Поднимает медвежью, тоже говорит — хороша — 500 рублей.
Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
— Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
— Да, мы.
А жена говорит:
— А за что вы его поили?
— А он нам шкурки оценивал.
— А я-то, — говорит, — думаю, что он всю ночь мне по п*зде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая — 20 копеек.
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну нах*й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну нах*й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, "хавай, копченое".
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, "хавай, копченое".
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте…
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает… Ну не попадёт… Но ему всегда охота!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бл* буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бл* буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Бывалого охотника спросили:
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, *баные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, *баные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Работа не волк, а мы и не охотники.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием "Черный ресторан". Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко… Решили они узнать, что это такое — "черное молоко" и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам "черное молоко"!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!
— Вот вам "черное молоко"!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!
— Ой!!! Мне комар руку откусил!
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает река Урал.
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."