Анекдоты про охотников

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

— Как живешь?
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
— Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
— Н-Е-Т!

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого… В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает:
— Мужики, а что вы тут делаете?
— Да вот, косяк забиваем…

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Разговаривают два охотника:
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких рублей не хватило.

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду…

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— Куда же ты тогда хочешь?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,— наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до ушек. Первый спрашивает второго:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?!
— Не… наступил…

"За колобка…" тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск…

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли…