Анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущёва
— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.
— Чтобы играть Хрущева.
Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? — Дать залп по временному правительству.
История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть — по наследству и от Бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И.Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь…
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
— Они вылетели почти одновременно.
— Они вылетели почти одновременно.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,— сказал американский рабочий.— Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,— сказал американский рабочий.— Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
— Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
— Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!
— Что такое Чомбе?
— Хрущев в шоколаде.
— Хрущев в шоколаде.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
— Верит ли Хрущев в Бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!
— Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— Нет, а что?
— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
— Нет, а что?
— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!
— Кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
Если ты видишь, что Хрущев беседует с Кеннеди — значит, ты умер.
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.