Анекдоты про англичан
Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака…
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина…
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака…
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина…
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х*й им в зад!
Француз:
— А успеем?
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х*й им в зад!
Француз:
— А успеем?
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.
Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану.
— Не знаю,— сказал Рейган,— спросите у Брежнева — он специалист по малым землям.
— Не знаю,— сказал Рейган,— спросите у Брежнева — он специалист по малым землям.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы — это один народ.
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах.
Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины".
Англичанин: "Слоны и британская империя".
Немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения".
Русский озаглавил свой труд: "Россия — родина слонов".
Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины".
Англичанин: "Слоны и британская империя".
Немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения".
Русский озаглавил свой труд: "Россия — родина слонов".
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?