Анекдоты про болезни
Грипп Коронавирус
Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса — резко подорожавшие маски.
Коронавирус — это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет…
Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.
"Коронавируса нет!" — сказал пох*ист Леша.
"Леши нет!" — сказал через месяц коронавирус.
"Леши нет!" — сказал через месяц коронавирус.
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".
Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр*хаться, чем целоваться.
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
— Тест на коронавирус принял!
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
— Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!