Анекдоты про детей и родителей

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

Разговаривают 3 женщины про своих дочек:
— Вы знаете, я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит!
— А я нашла у своей в сумке пробку от пива, наверное она пьет!
— А я нашла у своей дочери презервативы, наверно у нее х*й!!!

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.

На уроке английского языка:
— Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух!
— Овца? — Sheep!
— Корова? — Cow!
— Козёл? — Teacher!

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
— Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай.
Открыл Иван первый сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий — там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

Письмо сына из армии домой: "… А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь — утоплю…"

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата…

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров."

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!

— Дети, разберите предложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает:
— Ну как прошел денек?
— Да пол урока с училкой спорил…
— О чем?
— Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово… и та написала «Миллиард».
— Ну?
— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард — это не слово, а длинное целое…

Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
— Сейчас время спать, перестань петь!
— Что за бессовестный народ! — закричал Насреддин. — Ваши собаки лают почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и вы потерпеть пение моего сына несколько минут.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:
— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
— Зачем? Он что, в этом году не придет?

Новый русский проверяет у сынишки домашнее задание:
— Сколько сена за раз съест слон?
Сын:
— Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:
— Это правильно?
Мама:
— Я думаю, это гипербола…
Новый русский:
— Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон — нет…

— Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

— Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
— Галя, я на рыбалку…