✕

Анекдоты про деда и бабку

Дедка, Бабка, Внучка и Жучка отстранены от Репки.
Назначены Лебедь, Рак и Щука.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами.
Амбал:
— Знаешь, кто я?
— Да-а-а, ты — Дед Мороз…
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною, с весною… э-э-э…
— Ты что? Забыл, что ли?
— Агааа…
— Ну *б твою мать!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
— Бабка, ты спишшшшшшшшш?
— Спьююююююююю.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— How do you do?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!
У 100-летнего деда спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда останавливает.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
— Дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
— А сам-то как думаешь?
— Да я-то о девках думаю… Какие тут яблоки?!
Внук:
— Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
— Ну, внучек, скажем так, я их не дозаправил.
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы «Ни в п*зду, ни в Красную Армию».