Анекдоты про коньяк
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000м.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то?
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то?
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Под лежачий камень коньяк не течет.
— Ватсон, вы опять пьете Армянский коньяк?
— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!
— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
"Надо бы до 9 мая оставить", — пронеслось в голове.
"Надо бы до 9 мая оставить", — пронеслось в голове.
После коньяка "Наполеон" коньяк "Барклай де Толли" воспринимаешь как издевательство…
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду… Он обожрался и… уснул.
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду… Он обожрался и… уснул.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!
Испытывать новый парашют уговаривают куска:
— Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим!
Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:
— Если еще и с коньяком на*бете!
— Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим!
Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:
— Если еще и с коньяком на*бете!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.