Анекдоты про Черепаху
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…
Диалог в зоомагазине:
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей…
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей…
Машина не черепаха, угонят — не догонишь!
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь стырили.
Театр Карабаса-Барабаса. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Да это просто праздник какой-то…
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Да это просто праздник какой-то…
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
— Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.
— Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
— Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.
Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
— Заяц, — говорит, — есть ли у тебя туалетная бумага?
— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…
— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
— Заяц, — говорит, — есть ли у тебя туалетная бумага?
— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…
— Почему черепаха не летает?
— Не хочет.
— Не хочет.
Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
По ровной поверхности даже черепахи двигаются очень резво, особенно если их хорошо пнуть.
На суде:
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ну так… "Драться надо — так дерись!" — учила меня старая черепаха Тортила…
— А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ну так… "Драться надо — так дерись!" — учила меня старая черепаха Тортила…
— А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?
— Ты видел сон про черепаху и бегемота?
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!
Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
Ползут по пустыне два унитаза.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал!
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал!
Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.
Идет заяц по лесу, смотрит — черепаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
— Заяц, что у тебя там!?
— Да вот — слониху тр*хал!
— Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
— Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
— Заяц, что у тебя там!?
— Да вот — слониху тр*хал!
— Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
— Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко.
— Дети угадайте что это?
В классе тишина.
— Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада!
— Молодец Машенька, садись, 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
— Дети угадайте что это?
В классе тишина.
— Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада!
— Молодец Машенька, садись, 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секса, а самец до секса!
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…