Анекдоты про братьев и сестер
На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!
Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь! Ну, они… типа, музыканты.
— Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует…
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь! Ну, они… типа, музыканты.
— Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует…
А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребенка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали.
Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.
Медсестра готовит больного к операции.
— Хирург скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
— Хирург скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.
— Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
Новый русский подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. Новый русский:
— Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
— Братан, прямо здесь езжай — нормально будет.
Новый русский ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. Он выбирается на крышу, весь мокрый, орёт:
— Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
— Братан, клянёмся — тока што гуси по-пояс переходили…
— Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
— Братан, прямо здесь езжай — нормально будет.
Новый русский ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. Он выбирается на крышу, весь мокрый, орёт:
— Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
— Братан, клянёмся — тока што гуси по-пояс переходили…
Географические:
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал. Сел в кресло и говорит:
— Жена, потуши свет.
Потушила.
— Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
— Ты кому, стерва, сигналишь?
— Жена, потуши свет.
Потушила.
— Жена, зажги свет!
Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
— Ты кому, стерва, сигналишь?
В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В "дым" пьянущий мужик подзывает официанта и спрашивает:
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Ну разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом…
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Ну разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом…
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Нех*й с ним, с пьяным, связываться!
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Нех*й с ним, с пьяным, связываться!
Насреддин поучал сына и говорил:
— Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
— Дорогой отец, — отвечал сын, — я буду послушным сыном, а брат пусть отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда достанутся мне.
— Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
— Дорогой отец, — отвечал сын, — я буду послушным сыном, а брат пусть отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда достанутся мне.
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Свинья подходит к розетке 220В:
— Что, брат, замуровали?
— Что, брат, замуровали?
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Две монашки едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
Мой папа хакер и мама хакер,
сестричка тоже хакер хоть куда.
А кто не хакер? Ну кто не хакер?
Тот кто кода и не видел никогда.
сестричка тоже хакер хоть куда.
А кто не хакер? Ну кто не хакер?
Тот кто кода и не видел никогда.
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
Сидит Вася на уроке и учительница спрашивает его:
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— А у меня брат заболел!
— А причём здесь ты?
— А я на его велосипеде катался!
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— А у меня брат заболел!
— А причём здесь ты?
— А я на его велосипеде катался!
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
Вопрос: его можно вылечить?
Диалог двух новых русских:
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.
Брат говорит сестре:
— Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
— Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.
— Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
— Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.