Анекдоты про братьев и сестер
Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.
Дама говорит своей знакомой:
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал — "Мой брат был командиром партизанского отряда".
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал — "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его брат был еще хуже…
— Его брат был еще хуже…
Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай, как для себя.
— Слышь, братан, сделай, как для себя.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке!
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке!
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так он ему до сих пор мёд носит.
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так он ему до сих пор мёд носит.
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
— Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
— Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
— Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
— Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
Останавливает гаишник водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
— Ну давай…
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Продажная женщина!
— Но кто — твоя жена, твоя сестра или твоя мама?
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
— Ну давай…
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Продажная женщина!
— Но кто — твоя жена, твоя сестра или твоя мама?
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка" и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка" и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!
Больница, палата дистрофиков. Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
Мать спрашивает сына:
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Умер новый русский. Приходит его брат в похоронное бюро и заказывает гроб.
Брат:
— Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?
Брат:
— Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?
Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и…
— Речь идет о моей сестре.
— А… просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и…
— Речь идет о моей сестре.
— А… просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…