Анекдоты про бомжей
Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит — на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша".
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Я — девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные…
— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла…"
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.
Встречаются в понедельник два бомжа. Первый:
— Как провел уикэнд?
Второй:
— Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
— А я все выходные дома просидел.
— А что так? Погода же хорошая была.
— Да какой-то идиот трактор на люк поставил.
— Как провел уикэнд?
Второй:
— Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
— А я все выходные дома просидел.
— А что так? Погода же хорошая была.
— Да какой-то идиот трактор на люк поставил.
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
— Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Реклама стирального порошка:
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
В ресторан заглядывает бомж.
— Всем шампанского!… А я потом допью…
— Всем шампанского!… А я потом допью…
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.
Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.
Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь…". Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел… Смотрит — в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове… Хотя, на фиг надо! Жизнь-то улучшается!"
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!