Анекдоты про блондинок
Устраивается блондинка на работу:
— Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
— Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.
Чтобы не заснуть за рулем в пробке, надо считать не овец, а блондинок в соседних авто.
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
— Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
— Заднюю стенку черепа.
— Как зовут блондинку без грудей?
— Леонардо ди Каприо!
— Леонардо ди Каприо!
— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
Термин "блондинка" означает не окрас волос, а уровень интеллекта…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Блондинка говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.
— Секс в машине с запертой дверью.
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим… ну хотя бы интим!
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит:
— Выброси, она же фальшивая!
— Почему?
— У неё же два нуля!
— Выброси, она же фальшивая!
— Почему?
— У неё же два нуля!
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Тр*хались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять минут первого…
— Тр*хались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять минут первого…
Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
— Говорите помедленнее, я — блондинка!
Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне…
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне…
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Армянское радио спрашивают:
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные…
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!