Анекдоты про блондинок
— Что говорит блондинка, когда родит?
— Гм, вы уверены, что он мой?
— Гм, вы уверены, что он мой?
Блондинки отличаются своей постоянностью… Они постоянно любят богатых мужчин!
— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!
— До корней волос!
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна у другой спрашивает:
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич.
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич.
— Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
— В одиночестве.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
— Она ждёт электронную почту от друга.
— Она ждёт электронную почту от друга.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Две блондинки на мосту спорят:
— Это — Москва-река.
— Нет — это Волга.
— Нет — Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
— Это Ленинградское шоссе.
— Это — Москва-река.
— Нет — это Волга.
— Нет — Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
— Это Ленинградское шоссе.
Две блондинки разговаривают:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— Это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово! Они тебе подошли.
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— Это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово! Они тебе подошли.
Блондинка варит сосиски с макаронами по памяти…
— Так, главное не забыть помыть макароны перед приготовлением…
— Так, главное не забыть помыть макароны перед приготовлением…
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
— Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению туалетная бумага мягче!
— По ее мнению туалетная бумага мягче!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
— Чем отличается блондинка от "Porsche"?
— "Porsche" не нужно представлять друзьям.
— "Porsche" не нужно представлять друзьям.
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
— Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
— Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
— Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
— Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.