Анекдоты про пьяниц и алкашей

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Мальчик, а мальчик, ешь печенье!
Мать мальчика в ответ:
— Мужчина, спасибо, но он уже сыт!
А мужик говорит:
— Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье!

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
— Пить… Пи-и-ить!
— Ща, погоди, носки выжмем!

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Идея для первого свидания: смотреть на бомжей на теплотрассе.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака…
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина…
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

Как говорил по пятницам Архимед: "Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё!"

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое.

Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!

Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и постсессионный запой.

Объявление: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
— Слушай, — говорит, — надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею — мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда.
— Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
— Да тихо ты! Это его коньяк.

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 — шампанским, в 40 лет — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: «Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: «Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. «Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: «Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да.
Тот показывает на лампочку:
— Поправьте свет!

Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа…

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.
Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу.
Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на х*й, МакДональдс!

Вахтовик идет домой-там на лавке сидит полупьяный бомж и ему пальцами рогатину делает со словами "У-у-у-у-у, рогатенький"...
На второй день та же песня....
На третий он жене жалуется, та говорит-забей, не обращай внимания...
На четвертый день бомж говорит-у-у-у-у-у, рогатенький, ты еще и ябеда!