Анекдоты про адвоката, юриста
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.
Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се. В общем, вызывает его генеральный и говорит:
— Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
— Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают… Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!
— Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
— Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают… Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
Приходит как-то юрист к мудрецу…
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Адвокат:
— Каким образом амнезия действует на Вашу память?
Свидетель:
— Иногда я о чем-нибудь забываю.
Адвокат:
— Приведите примеры того, о чем Вы забыли.
— Каким образом амнезия действует на Вашу память?
Свидетель:
— Иногда я о чем-нибудь забываю.
Адвокат:
— Приведите примеры того, о чем Вы забыли.
— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог сделал, все что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог сделал, все что мог…
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
Встречается юрист с блондинкой.
— Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
— А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
— Нет.
— Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
— Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
— А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
— Нет.
— Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
После того, как мужа-коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной…
Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной…