Смешные объявления и надписи

Объявление в одесском автобусе: "Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!"

Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Объявление на сайте знакомств:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявления:
— Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
— Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
— Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET — ВОЙНЕ!"
— Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
— В Царском селе открылось царское сельпо.
— Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
— Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"

— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции…

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"…

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43".
— Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!

Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…"

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

"Штирлиц — козел!" — прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.
— А вот и нет! — подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Объявление на публичном доме:
— Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Объявление: Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!"

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились…