— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дом...

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
— Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

Торговый представитель, секретарша и менеджер шли обедать и нашли античную лампу. Они потерли ее и из нее появился Джинн. Он сказал:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — сказала секретарша, — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! И она исчезла.
— Теперь я, теперь я! — сказал торговый представитель, — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! И он исчез.
— Теперь твоя очередь, — сказал Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
Его спрашивают:
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
— Что будете заказывать?
Первая Муха:
— Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
— А вам?
— А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца — мне сегодня целоваться!

Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит!..

К блондинке подходит парень:
— Простите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитере-первая буква вашего имени?
— Нет, это значит "девушка". Но вообще этот свитер довольно старый…

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р".
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
— Коровы, где юг?
Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
— Коровы, где юг?
Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
— А что ты им в другую сторону показала?
— Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет…

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется.
Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл, насрали…

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:
— Все, с третьей головой больше не разговариваем!
— Почему?
— Она в жопу дает!

— Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил, о чем он вздыхает.
— А ты разве не знаешь, — ответил ходжа, — что моя первая жена утонула в этом водоеме?
— Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
— Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
Новый русский перебивает:
— Стоп! А где первая половина?!

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах*ев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену:
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш х*й…

Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике!

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
— Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породняться…
— Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
— Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!